Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσουμε να κάνουμε μια σύντομη περιγραφή διάφορων σύγχρονων φαινομένων επικοινωνίας, μιας και η διαδικτυακή σημερινή επικοινωνία κατακλύζει πλέον τις ζωές μας, άλλοτε διευκολύνοντας την και άλλοτε καταλήγοντας να την κάνει δύσχρηστη, αναποτελεσματική και ίσως και άβολη.
Η μετάβαση απο τον προφορικό λόγο στον γραπτό ενέχει απο μόνη της διαφορετικές συνθήκες που καλούμαστε όλοι πλέον να ξεπεράσουμε και να εγκλιματιστούμε. Ενα καλημέρα σκέτο δεν αποδίδει τον τόνο και την πραγματική μας διάθεση, ενώ όταν “κοτσάρουμε” δίπλα και ενα emoji , του δίνουμε χρώμα και δείχνουμε καλύτερα την όποια διάθεση μας, ή τουλάχιστον αυτό πιστεύουμε.
Στην διαδικτυακή και κοινωνική μας αυτή πορεία μας ανα τα χρόνια και στην προσπάθεια μας για επικοινωνία, έχουν αναπτυχθεί διάφορα κοινωνικά φαινόμενα, εμείς όμως εδώ δεν θα αναλύσουμε το σύμπαν, θα αρκεστούμε να δούμε τι είναι τα περιβόητα trolling, ghosting, gashlighting.
────୨ৎ────
Trolling
Οι εικόνες των καλικάτζαρων που συνοδεύουν συνήθως άρθρα για τα trolls, προέρχονται από τα δαιμόνια
πλάσματα που παρουσιάζονται στη σκανδιναβική λαογραφία με το όνομα troll.
Ετυμολογία
Σύμφωνα με την επικρατέστερη άποψη, η λέξη troll προέκυψε από την ομόηχη αγγλική λέξη trawl που σημαίνει τράτα η οποία είναι ένα είδος αλιευτικού διχτυού. Κι αυτό γιατί το τρολάρισμα βασίζεται εκεί ακριβώς. Το τρόλ ρίχνει τα δίχτυα του και τα υποψήφια θύματα “τσιμπάνε” και αντιδρούν δίνοντας του συνεχώς “τροφή” για να συνεχίσει.
Όσοι έχουν συμμετάσχει σε διαδικτυακές συνομιλίες είναι πολύ πιθανό να έχουν πέσει πάνω σε ένα τρολ που έχει στην κυριολεξία εκτροχιάσει τη συζήτηση.
Στη γλώσσα του διαδικτύου η λέξη τρολ (troll) ή καλύτερα internet troll, χρησιμοποιείται για ένα πρόσωπο που έχει στόχο να σπείρει τη διχόνοια σε μια ομάδα ή κοινότητα (πχ σε ένα forum ή σε ένα chat room ή blog) δημοσιεύοντας καυστικά, εμπρηστικά ή εκτός θέματος σχόλια.
Η πράξη αυτή γίνεται εσκεμμένα με πρόθεση να προκαλέσει έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις στα μέλη μιας ομάδας εισχωρώντας στη κουβέντα τους. Με αυτόν τον τρόπο διαταράσσει την κανονική ροή της συζήτησης, χωρίς κάποιον ιδιαίτερο λόγο, απλά και μόνο για τη δική του διασκέδαση.
Φυσικά το τρολάρισμα μπορεί να γίνει και για κάποιο συγκεκριμένο σκοπό, όπως για παράδειγμα για να αποτραπεί μια συζήτηση που το τρολ για δικούς του λόγους δεν επιθυμεί να γίνει. Σε γενικές γραμμές τα άτομα αυτά δεν είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα, αν και κάποιες φορές απειλούν άλλους χρήστες, είναι ωστόσο πολύ ενοχλητικά.
Η έννοια της λέξης τρολ και των παραγώγων της, μπορεί να σχετίζεται κατά κύριο λόγο με το internet, ωστόσο όμως χρησιμοποιείται και αλλού. Για παράδειγμα σε μια συζήτηση μεταξύ φίλων, όταν υπάρχει κάποιος που διαταράσσει την ροή της κουβέντας για να αποσπάσει την προσοχή των άλλων με σχόλια εκτός θέματος λέμε ότι αυτός τρολάρει.
Ποιοί τρολάρουν;
Ενδιαφέρον παρουσιάζει μια έρευνα του Πανεπιστήμιου της Μανιτόμπα του Καναδά, η οποία επιχείρησε να μελετήσει την προσωπικότητα των τρολ. Οι συγγραφείς της μελέτης διαπίστωσαν συσχέτιση μεταξύ του σαδισμού και του trolling και ότι οι σαδιστές γίνονται τρολ επειδή από αυτό αντλούν ευχαρίστηση. «Τρολ και σαδιστές αισθάνονται μια σαδιστική ικανοποίηση όταν οι άλλοι δυσφορούν. Οι σαδιστές θέλουν απλώς να διασκεδάσουν… και το ίντερνετ είναι η παιδική τους χαρά!», έγραφαν οι ερευνητές.
Σύμφωνα με την έρευνα τα βασικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας των troll είναι:
- Μακιαβελισμός, προθυμία να χειραγωγήσουν και να εξαπατήσουν τους άλλους
- Ναρκισσισμός, εγωισμός και αυτο-εμμονή
- Ψυχοπάθεια, έλλειψη τύψεων και ενσυναίσθηση
- Σαδισμός, ευχαρίστηση στον πόνο των άλλων
Ωστόσο τρολ μπορεί να γίνει:
- ο καθένας από εμάς σε στιγμές ανωριμότητας
- κοινοί φαρσέρ
- ψυχολογικά διαταραγμένα άτομα
- επαγγελματίες τρολς
Επάγγελμα… τρολ
Τα τρολ ζουν πλέον ανάμεσά μας και μάλιστα «ταΐζονται» ακόμη και από κυβερνήσεις. Υπάρχουν κατηγορίες κατά της Ρωσίας ότι συντηρεί ένα διαδικτυακό «στρατό» από τρολ για να ποστάρει στο διαδίκτυο σχόλιο υπέρ του Κρεμλίνου.
Η χειραγώγηση του ίντερνετ ως εργαλείο πολιτικής δεν αποτελεί αποκλειστικό προνόμιο της Μόσχας. Σε απάντηση στη ρωσική προπαγάνδα, η Ουκρανία απέκτησε τον Δεκέμβριο του 2014 το υπουργείο Πληροφόρησης, αποκαλούμενο και «υπουργείο Αλήθειας», παραπέμποντας στο αριστούργημα του Τζορτζ Όργουελ «1984». Λίγους μήνες αργότερα, στήθηκε και ο απαραίτητος «στρατός πληροφόρησης», που κλήθηκε να πολεμήσει στο πιο σημαντικό μέτωπο του πολέμου, εκείνο της ενημέρωσης. Σύμφωνα με το ΒBC, βασικός σκοπός του αποκαλούμενου και i-Army ήταν να δημιουργήσει λογαριασμούς στα social media και να προσελκύσει όσο το δυνατόν περισσότερους «φίλους» που θα ποστάρουν ως κάτοικοι της ανατολικής Ουκρανίας.
Αντιμετώπιση troll
Ένα ιδιαίτερα επίμονο και ενοχλητικό τρολ μπορεί να αποτρέψει άλλους χρήστες από το να συμμετάσχουν σ’ έναν κοινό διάλογο, ενώ μπορεί να προκαλέσει ακόμα και τη διάλυση μιας διαδικτυακής κοινότητας. Αν ένα τρολ αγνοηθεί από την υπόλοιπη κοινότητα (πρόκειται συνήθως για το πιο αποτελεσματικό μέτρο), συνήθως αρχίζει να παράγει όλο και πιο ενοχλητικά και προσβλητικά μηνύματα με μόνο στόχο να προκαλέσει αντίδραση. Αν αυτή δεν έρθει, τότε το τρολ συνήθως εγκαταλείπει την κοινότητα.
Αγνοήστε το λοιπόν ή απαντήστε με επιχειρήματα χωρίς θυμό (τρέφονται από αυτόν) και αναφέρετέ το στον διαχειριστή. Η συμμετοχή ή απάντηση σε συζήτηση που συμμετέχει το τρολ, σατιρικά περιγράφεται ως “τάισμα” του τρολ, γι’ αυτό και υπάρχει η συνήθης παραίνεση «μην ταΐζετε τα τρολ» (Αγγλ. “Don’t feed the trolls”) ώστε να μην προκληθούν αντιδράσεις που θα ικανοποιήσουν το τρολ, ή περαιτέρω δυσάρεστες τροπές.
Ghosting
Εδώ είναι λιγάκι πιο ξεκάθαρα τα πράγματα, ετυμολογικά τουλάχιστον. Το ghosting είναι συνοπτικά η πράξη που κάποιος γίνεται φάντασμα, εξαφανίζεται ξαφνικά και διακόπτει την όποια επικοινωνία είχε με ενα άλλο άτομο.
Ορισμός του Ghosting
Σύμφωνα με το Urban Dictionary πρόκειται για την “εξαφάνιση του ερωτικού συντρόφου χωρίς προειδοποίηση ή την ακύρωση των σχεδίων με περιορισμένη ή καθόλου επιλογή”.
Πιο αναλυτικά, το ghosting χαρακτηρίζεται από σταδιακή ή απότομη απόσυρση, άμβλυνση της οικειότητας, μείωση του ενδιαφέροντος, ματαίωση σχεδίων, αποφυγή φυσικής επαφής και κλείσιμο των καναλιών επικοινωνίας.
Πρόκειται για μια έμμεση κι εγωκεντρική μέθοδο χωρισμού, που συναντάται κατά κανόνα σε σχέσεις με χαμηλά επίπεδα οικειότητας.
Ghoster (Ο σύντροφος που επιδιώκει την εξαφάνιση)
Αρχικά, σύμφωνα με αναφορές των ιδίων των ghosters, επιλέγουν τη συγκεκριμένη ,μέθοδο χωρισμού για λόγους: ευκολίας, ελκυστικότητας, αρνητικής αλληλεπίδρασης, επιπέδου της σχέσης και ασφάλειας. Στην πρώτη περίπτωση, της ευκολίας, εννοείται η επιλογή του συντρόφου να απομακρυνθεί, ώστε να αποφύγει να έρθει αντιμέτωπος με την στάση και τα συναισθήματα του άλλου ατόμου.
Σε αντίστοιχη ποιοτική έρευνα αναφέρεται χαρακτηριστικά σε συνέντευξη “Ήθελα απλώς να τελειώσει χωρίς να προσθέσω κάτι από κοντά. Ήταν ο πιο εύκολος τρόπος.”
Όσον αφορά στον παράγοντα της έλξης, φαίνεται ότι αν και υπαρκτή, είναι ανεπαρκής. Συγεκριμένα, γίνονται αναφορές ότι ο Ghoster αισθάνεται ότι δεν υπάρχει ταίριασμα, κοινοί στόχοι και προθέσεις. Το ghosting χρησιμοποιείται για την αποφυγή άβολων εξηγήσεων και συναισθηματικά δύσκολων συζητήσεων. Ένας σχετικός παράγοντας είναι η αρνητική δυναμική αλληλεπίδρασης, όπου το άτομο που το εφαρμόζει μπορεί να έχει νιώσει θυμό, απογοήτευση ή τοξικότητα, οδηγώντας το στη διακοπή της επικοινωνίας.
Όπως αναφέρεται σε δήλωση στα πλαίσια ποιοτικής έρευνας “Η αλλαγή συναισθημάτων μού ήταν αμήχανη. Προτιμώ να μην το συζητήσω.” Συνεχίζοντας την ανάλυση των παραγόντων, η μέθοδος του Ghosting συνήθως επιλέγεται όταν μια γνωριμία ή πλατωνική ή αμιγώς σεξουαλική σχέση εξελίσσεται σε ρομαντική σχέση.
Σε αυτήν τη φάση εμφανίζονται τα περισσότερα περιστατικά αναίτιας εξαφάνισης προς αποφυγή μιας δύσκολης συζήτησης για την πορεία της σχέσης.
Ωστόσο, όπως προκύπτει από ποιοτικές έρευνες, το βασικό κίνητρο των ghosters είναι η αποφυγή σχετιζόμενη με τα αμήχανα συναισθήματα, τις σκέψεις, τη στάση του συντρόφου, τις εξηγήσεις, δηλαδή η αποφυγή της πραγματικής αλληλεπίδρασης.
Πρόκειται ουσιαστικά για μία επιλογή άμυνας.
Αυτά τα άτομα συχνά χρησιμοποιούν έμμεσες μεθόδου χωρισμού. Πιθανόν η αδυναμία τους να συναισθανθούν τα συναισθήματα του συντρόφου, τους οδηγεί στην υποτίμηση της αξίας της υπάρχουσας αλληλεπίδρασης, και από φόβο την αποφεύγουν, καθώς στα πρώτα στάδια της σχέσης η συναισθηματική επένδυση στο άλλο πρόσωπο συμβαίνει με την αλληλεπίδραση του φόβου (μήπως πληγωθούμε) και την ελπίδας (για τη δημιουργία της καλής σχέσης). Αυτές οι αποφευκτικού τύπου προσωπικότητες διαχειρίζονται με δυσκολία αυτό το αβέβαιο περιβάλλον της έναρξης.
Το γεγονός, ότι η προστασία της ευάλωτης αυτοεκτίμησής τους είναι ο σημαντικότερος παράγοντας, τους οδηγεί σε συμπεριφορές απομάκρυνσης. Ουσιαστικά, λόγω της δικής τους ανασφάλειας (μήπως προδοθούν ή πληγωθούν) επιλέγουν να αποχωρήσουν πρώτοι. Να είναι εκείνοι που απέρριψαν προτού απορριφθούν.
Gashlithting
Σε αυτήν την περίπτωση, οι καταστάσεις δυσκολεύουν αρκετά με όρους που αφορούν κυρίως τις ψυχολογικές συνέπειες που έχει υποστεί το άτομο που δέχεται μια επίθεση με την τακτική του gashlighting…
Το gashlighting είναι έως και επικίνδυνο…δεν το αντιλαμβάνεσαι καν πολλές φορές και ουσιαστικά είναι ένας έξυπνος χειρισμός που σου κάνει κάποιος άλλος χωρίς καν να μπορείς να αντιληφθείς οτι πρόκειται για μια τακτική!
Ο όρος Gaslighting είναι μια λέξη της καθομιλουμένης που ορίζεται ως το να κάνεις κάποιον να αμφισβητήσει τη δική του πραγματικότητα. Ο όρος προέρχεται από τον τίτλο της ταινίας του 1944 Gaslight., στην οποία ένας σύζυγος χρησιμοποιεί τέχνασμα για να πείσει τη γυναίκα του ότι δεν είναι ψυχικά καλά, ώστε να μπορεί να την κλέψει.
Πιο αναλυτικά λοιπόν θα λέγαμε ότι είναι η «ψυχολογική χειραγώγηση ενός ατόμου συνήθως για μεγάλο χρονικό διάστημα που προκαλεί το θύμα να αμφισβητεί την εγκυρότητα των δικών του σκέψεων, την αντίληψη της πραγματικότητας ή τις αναμνήσεις του και συνήθως οδηγεί σε σύγχυση, απώλεια εμπιστοσύνης και αυτοεκτίμησης, αβεβαιότητα της συναισθηματικής ή ψυχικής σταθερότητας κάποιου και την εξάρτηση από τον δράστη».
Το Gaslighting εμφανίζεται κυρίως σε ρομαντικές σχέσεις, αλλά δεν είναι ασυνήθιστο στον έλεγχο των φιλιών ή μεταξύ των μελών της οικογένειας.
Άτομα που χειραγωγούν τους άλλους μπορεί να έχουν διαταραχές ψυχικής υγείας. (συμπεριλαμβανομένης της ναρκισσιστικής διαταραχής προσωπικότητας, της αντικοινωνικής διαταραχής προσωπικότητας και της οριακής διαταραχής προσωπικότητας).
Χρησιμοποιούν αυτό το είδος συναισθηματικής κακοποίησης για να ασκήσουν εξουσία πάνω σε άλλους για να χειραγωγήσουν φίλους, μέλη της οικογένειας ή ακόμα και συναδέλφους.
Οι κοινωνιοπαθείς (sociopath) και οι ναρκισσιστές χρησιμοποιούν τεχνικές Gaslighting. Οι κοινωνιοπαθείς παραβιάζουν με συνέπεια τα κοινωνικά ήθη, παραβιάζουν νόμους και εκμεταλλεύονται τους άλλους, αλλά συνήθως είναι και πειστικοί ψεύτες, μερικές φορές γοητευτικοί, που αρνούνται σταθερά την αδικοπραγία! Έτσι, κάποιοι που έχουν πέσει θύματα από κοινωνιοπαθείς μπορεί να αμφιβάλλουν για τη δική τους αντίληψη!
Τεχνικές gaslighting
Υπάρχουν πολυάριθμες τεχνικές gaslighting που μπορούν να κάνουν πιο δύσκολο τον εντοπισμό του. Οι τεχνικές αυτές χρησιμοποιούνται για να κρύψουν αλήθειες που ο θύτης δεν θέλει να συνειδητοποιήσει το θύμα.
Ας δούμε μερικές από αυτές:
Η κυριότερη τεχνική είναι το ψέμα. Οι άνθρωποι που ασχολούνται με το Gaslighting είναι συχνά συνηθισμένοι και παθολογικοί ψεύτες και συχνά εκδηλώνουν ναρκισσιστικές τάσεις. Είναι χαρακτηριστικό για αυτούς να λένε κραυγαλέα ψέματα και να μην κάνουν ποτέ πίσω ή να αλλάζουν τις ιστορίες τους, ακόμα κι όταν τους καλείτε ή παρέχετε απόδειξη της εξαπάτησής τους. Μπορεί να πουν κάτι σαν: «Φτιάχνεις πράγματα», «Αυτό δεν συνέβη ποτέ» ή «Είσαι τρελός».
Μια άλλη τεχνική είναι η αμφισβήτηση, όπου ένας θύτης αμφισβητεί έντονα τη μνήμη του θύματος, παρά το γεγονός ότι το θύμα έχει θυμηθεί τα πράγματα σωστά. Ένας θύτης μπορεί να αρνηθεί τα γεγονότα που συνέβησαν με τον τρόπο που το θύμα θυμάται (με ακρίβεια). Μπορούν επίσης να εφεύρουν λεπτομέρειες για το γεγονός που δεν συνέβη.
Παράδειγμα: Δεν θυμάσαι ποτέ σωστά τις συνομιλίες μας
Η απόσπαση της προσοχής είναι μια ακόμη τακτική. Όταν ρωτάτε κάποιον για κάτι που έκανε ή είπε, μπορεί να αλλάξει θέμα κάνοντας μια ερώτηση αντί να απαντήσει στο συγκεκριμένο θέμα. Αυτό όχι μόνο απορρίπτει τη σειρά των σκέψεων σας, αλλά σας αναγκάζει να αμφισβητήσετε την ανάγκη να πιέσετε ένα θέμα όταν δεν αισθάνονται την ανάγκη να απαντήσουν.
Η ελαχιστοποίηση των σκέψεων και των συναισθημάτων σας επιτρέπει στο άτομο που χρησιμοποιεί την τεχνική αυτή να αποκτήσει εξουσία πάνω σας. Μπορεί να κάνουν δηλώσεις όπως: «Ηρέμησε», «Αντιδράς υπερβολικά» ή «Γιατί είσαι τόσο ευαίσθητος;» Όλες αυτές οι δηλώσεις ελαχιστοποιούν το πώς αισθάνεστε ή τι σκέφτεστε και σας γνωστοποιούν ότι κάνετε λάθος.
Η καταχρηστική «λήθη» και η «άρνηση» μπορεί επίσης να είναι μορφές Gaslighting. Σε αυτή την τεχνική, ο θύτης προσποιείται ότι ξεχνά πράγματα που έχουν συμβεί πραγματικά. Το κάνουν αυτό για να αποφύγουν να αναλάβουν την ευθύνη για τις κακές επιλογές τους. Αυτή η άρνηση μπορεί να αφήσει το θύμα να αισθάνεται αόρατο, ανήκουστο και σαν να μην έχει σημασία ο αντίκτυπος πάνω του. Αυτή η τακτική καθιστά επίσης πολύ δύσκολο για το θύμα να προχωρήσει ή να θεραπευτεί από τον εκφοβισμό ή την κακοποίηση.
Η μετατόπιση ευθυνών είναι μια άλλη κοινή τακτική Gaslighting. Κάθε συζήτηση που κάνετε είναι κατά κάποιο τρόπο στραμμένη στο σημείο που φταίτε για κάτι που συνέβη. Ακόμη και όταν προσπαθείτε να συζητήσετε πώς σας κάνει να νιώθετε η συμπεριφορά του θύτη, είναι σε θέση να στρίψουν τη συζήτηση έτσι ώστε να καταλήξετε να αναρωτιέστε εάν είστε η αιτία της κακής συμπεριφοράς του.
Σημάδια που δείχνουν ότι έχετε βιώσει Gaslighting
Η έκθεση στο Gaslighting μπορεί να προκαλέσει άγχος, κατάθλιψη και άλλες ανησυχίες για την ψυχική υγεία, όπως εθισμό και σκέψεις αυτοκτονίας• μπορεί επίσης να επηρεάσει την κοινωνική ζωή ενός ατόμου. Οι κακοποιοί μπορεί να τους χειραγωγήσουν ώστε να κόψουν τους δεσμούς με τους φίλους και την οικογένειά τους. Το άτομο μπορεί επίσης να απομονωθεί, πιστεύοντας ότι είναι ασταθές ή μη αγαπητό.
Ακόμη και αφού το άτομο ξεφύγει από την καταχρηστική σχέση, οι επιπτώσεις του Gaslighting μπορεί να επιμείνουν. Το άτομο μπορεί να εξακολουθεί να αμφιβάλλει για τις αντιλήψεις του και να δυσκολεύεται να πάρει αποφάσεις.
Είναι επίσης λιγότερο πιθανό να εκφράσουν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους, γνωρίζοντας ότι είναι πιθανό να ακυρωθούν. Για αυτόν τον λόγο, είναι σημαντικό να αναγνωρίζετε πότε το αντιμετωπίζετε
Αναρωτηθείτε εάν κάποια από τα παρακάτω σας έχουν συμβεί:
Αμφιβάλλετε για τα συναισθήματα και την πραγματικότητά σας: Προσπαθείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι η μεταχείριση που λαμβάνετε δεν είναι τόσο κακή ή ότι είστε πολύ ευαίσθητοι.
Αμφισβητείτε την κρίση και τις αντιλήψεις σας: Φοβάστε να μιλήσετε ή να εκφράσετε τα συναισθήματά σας. Έχεις μάθει ότι το να μοιράζεσαι τη γνώμη σου συνήθως σε κάνει να νιώθεις χειρότερα στο τέλος, οπότε μένεις σιωπηλός.
Νιώθετε μόνοι και ανίσχυροι: Είστε πεπεισμένοι ότι όλοι γύρω σας πιστεύουν ότι είστε «περίεργοι», «τρελοί» ή «ασταθείς», ακριβώς όπως λέει το άτομο που σας κάνει Gaslighting. Αυτό σας κάνει να αισθάνεστε παγιδευμένοι και απομονωμένοι.
Ανησυχείτε ότι είστε πολύ ευαίσθητοι: Το άτομο ελαχιστοποιεί τις προσβλητικές συμπεριφορές ή λέξεις λέγοντας «απλά αστειεύτηκα» ή «χρειάζεται να γίνεις πιο χοντρόπετσος»
Αισθάνεστε ανεπαρκείς: Νιώθετε ότι δεν είστε ποτέ «αρκετά καλοί». Προσπαθείτε να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες και τις απαιτήσεις των άλλων, ακόμα κι αν είναι παράλογες.
Δυσκολεύεστε να πάρετε αποφάσεις επειδή δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας: Θα προτιμούσατε να επιτρέψετε στον σύντροφο, τον φίλο ή το μέλος της οικογένειάς σας να λάβει αποφάσεις για εσάς και να αποφύγετε τη λήψη αποφάσεων εντελώς;
Πώς να καταπολεμήσετε το Gaslighting?
Αναγνωρίστε το ως Gaslighting
Συχνά το πρώτο βήμα για να προστατευτείτε είναι να αναγνωρίσετε την παρουσία του. Μόλις καταλάβετε ότι σας χειραγωγούν, μπορείτε να προσδιορίσετε τη δική σας πραγματικότητα πιο εύκολα.Το Gaslighting δεν είναι πάντα εύκολο να αναγνωριστεί, ειδικά επειδή συχνά ξεκινάει από μικρό μέγεθος και εξελίσσεται σταδιακά σε ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο χειραγώγησης. Το άτομο που χρησιμοποιεί μαζί σας την τεχνική αυτή θέλει γενικά να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας και να εξαρτάστε από την εκδοχή του για την πραγματικότητα.
Πάρτε λίγο χώρο από την κατάσταση
Είναι κατανοητό να βιώνεις πολλά έντονα συναισθήματα όταν ασχολείσαι με το Gaslighting.
Θυμός, απογοήτευση, ανησυχία, λύπη, φόβος – αυτά τα συναισθήματα, και οποιαδήποτε άλλα, είναι όλα απολύτως έγκυρα, αλλά προσπαθήστε να μην τα αφήσετε να καθοδηγήσουν την άμεση αντίδρασή σας. Η ψυχραιμία μπορεί να σας βοηθήσει να χειριστείτε την κατάσταση πιο αποτελεσματικά.
Ίσως θελήσετε να αρνηθείτε αυτό που είπε το άτομο που προσπαθεί να σας ρίξει — σε τελική ανάλυση, είναι εντελώς αναληθές. Αλλά μπορεί να μην κάνουν πίσω και η αγωνία σας μπορεί να τους ενθαρρύνει να συνεχίσουν να προσπαθούν να σας χειραγωγήσουν.
Η διατήρηση της ψυχραιμίας μπορεί να σας βοηθήσει να εστιάσετε στην αλήθεια, καθιστώντας λιγότερο πιθανό ότι η (ψευδής) εκδοχή των γεγονότων θα επηρεάσει την εμπιστοσύνη και την πίστη σας στον εαυτό σας.
Για να αποκτήσετε λίγο φυσικό χώρο, προτείνετε να κάνετε ένα διάλειμμα και να επανεξετάσετε το θέμα αργότερα. Το να πάτε για μια βόλτα ή να βγείτε για λίγο έξω μπορεί να σας βοηθήσει να καθαρίσετε το μυαλό σας και να επικεντρωθείτε ξανά.
Εάν δεν μπορείτε να φύγετε φυσικά, δοκιμάστε:
Ασκήσεις αναπνοής
Σιγά σιγά μετρήστε μέχρι το 10
Αποθηκεύστε τα αποδεικτικά στοιχεία:
Επειδή το Gaslighting ως μια μορφή χειραγώγησης μπορεί να σας κάνει να αμφισβητήσετε τον εαυτό σας, εργαστείτε για να διατηρήσετε τα στοιχεία των εμπειριών σας. Κρατήστε ένα ημερολόγιο, αποθηκεύστε συνομιλίες κειμένου ή κρατήστε μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, ώστε να μπορείτε να τα ανατρέχετε αργότερα και να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι δεν πρέπει να αμφιβάλλετε ή να αμφισβητείτε τον εαυτό σας.
Θέστε όρια :
Τα όρια λένε στους άλλους τι είστε διατεθειμένοι να δεχτείτε σε μια σχέση. Ξεκαθαρίστε ότι δεν θα επιτρέψετε στο άλλο άτομο να εμπλακεί σε ενέργειες όπως η ευτελισμός ή η άρνηση όσων έχετε να πείτε.
Τερματίστε τη σχέση: Αν και μπορεί να είναι δύσκολο, ο τερματισμός της σχέσης με κάποιον που σας χειρίζεται επανειλημμένα είναι συχνά ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να τερματίσετε την κακοποίηση.
Γιατί κάποιοι χρησιμοποιούν την τεχνική του Gaslighting?
Ο τυπικός στόχος του gaslighter δεν είναι απλώς η χειραγώγηση, αλλά η εξουσία και ο έλεγχος—συνήθως με την άστοχη συνεργασία του χειραγωγούμενου θύματος. Αυτός ο τύπος μαθημένης συμπεριφοράς έχει συχνά τις ρίζες του στην ψυχοπάθεια ή σε μια διαταραχή προσωπικότητας όπως η ναρκισσιστική , η αντικοινωνική και η οριακή.
Συμπερασματικά μπορούμε να πούμε πως το Gaslighting είναι μια ύπουλη μορφή κατάχρησης που ευδοκιμεί στην αβεβαιότητα. Ένα άτομο μπορεί να μην εμπιστεύεται όλα όσα ακούει, νιώθει και θυμάται.
Ένα άτομο που το έχει ξεπεράσει μπορεί να ωφεληθεί από τη μεταρρύθμιση των σχέσεων από τις οποίες αποσύρθηκε κατά τη διάρκεια της κακοποίησης
Εκείνοι που το έχουν βιώσει μπορεί επίσης να επιθυμούν να αναζητήσουν θεραπεία . Ο θεραπευτής είναι ένα ουδέτερο μέρος που μπορεί να βοηθήσει στην ενίσχυση της αίσθησης της πραγματικότητας. Στη θεραπεία, ένα άτομο μπορεί να ξαναχτίσει την αυτοεκτίμησή του και να ανακτήσει τον έλεγχο της ζωής του. Με τον χρόνο και την υποστήριξη, ένα άτομο μπορεί να ανακάμψει από αυτή τη μορφή χειρισμού.
